Zapisi

int main() {     printf("RIP Ritchie...");     return 0; } Kada je Ejmi Vajnhaus umrla samo sto mi iz rerne nije iskakala ekskuluziva o njenoj tetki po babinoj liniji koja je pricala kako je Vinarija bila ne-srecna a covek koji je promenio svet jedva da moze da dobije jednu liniju... E, pa nece moci ako se ja pitam: int main() {     long int i;     while(i++<100000)          printf("RIP Ritchie...");     return 0; }

Klosarenje u parkicu kod apoteke u kraju... Kasno popodne jednog sasvim obicnog dana... K: E, brate, videli smo juce Zeku u Keve Jevre* V: Gde?** K: Keve Jevre, bre, Zekina ulica, videli smo Zeku... V: Kog Zeku? J: Zeku, bre, sto je stalno sa Jekom... V: Kojom Jekom? J: Znas bre Jeku... Sestra od malog Laze? V: Laze iz kraja? J: Ne, bre, to je veliki Laza, mali Laza trenira sa Cikijem V: Koji bre Ciki, je l' ti izmisljas te ljude? K: Da, bre, Jole, kako mu to objasnjavas, ja ne znam pola tih ljudi... Gle Vivi, je l' se secas onog lika? Sa one zurke? V: Kog lika sa koje zurke? K: Ona zurka kod one ribe... znas onaj lik sto je imao majcu i frizuru? V: Na cemu ste vas dva debila danas? O kome vi pricate? J: Pa o Zeki, je l' slusas ti nas uopste? Utom dolazi Paja P: Sta za Zekom, mamu mu krezavu? V: Ahaaaa, Krezavi? Pa sta mi tu podmecete zeceve i zurke sa frizurama, sto ne kazete odmah Krezavi? Sta radi Krezavi? Je l' jos sa onom njegovom devojkom? P: K...

Sucker Punch, kada se oguli paljevina svodi se (sa puno fast forwarda) na [spoilers] "Everyone has an Angel. A Guardian who watches over us. We can't know what form they'll take One day, Old man, Next day, Little girl. But don't let appearances fool you, They can be as fierce as any dragon. Yet they're not here to fight our battles. But to whisper from our hearts. Reminding that it's us. Its everyone of us who holds power over the world we create.  You can deny angels exist, Convince ourselves they can't be real. But they show up anyway, at strange places and at strange times. They can speak through any character we can imagine. They'll shout through demons if they have to. Daring us, challenging us to fight. Who honors those we love with the very life we live? Who sends monsters to kill us, and at the same time sings that we'll never die? Who teaches us what's real, and how to laugh at lies? Who decides why we live, and what we'll die to...

K: Gledaj, napravimo listu V: Kakvu listu? K: Sa' ce' cujes! Dakle listu poena koje svaka akcija nosi V: I sta sa tim? K: Napravis npr ako je plava dva poena, za crnke tri ako zna da... V: Rodjace, o cemu bulaznis posto se to ne zove pricanje? K: Evo, na primer vidi onu tamo ribu... Je l' bi je startovao... V: Pa neeeeeeznam, mozda.... K: Vidis, sad npr pogledamo u listu. +2 poena na lepotu, crnka - to je  jos tri, malo je visa od tebe... V: Nije... K: ... to je -1, nije debela to je +3 i onda imas 10 a granica za startovanje je 8 znaci startujes je V: Prvo, suma je 7. Drugo kakve bre liste kakvi bakraci? K: Jooooj, opet moram sve da ti crtam... Je l' si gledao ti bese onu seriju? V: Koju? Onu spijunsku? K: Ne bre, oni kao obicni ljudi... V: ...u fantasticnom svetu? K: Ma ne bre, oni kao sto se stalno ono dvoje muvaju... V: Aha, BBT? Kad su oni likovi naucnici i onaj... K: Ne bre... Kao stalno bleje tamo u onom pa stalno kao nesto ovo ono Ovo niko ...

Ne znam da li ste primetili, uvek su dobri drugari potpune suprotnosti - Stanlio i Olio, Kiseli i Veseli, Evgenije i Vladimir. Tako je Kiza mrsav i plav, ima motkastu gradju, veruje u Boga u smislu bradonje sa stapom koji sedi i gleda ljude na Zemlji kao sto neki gledaju akvarijum. Kiza se od elektronike razume u steker i prekidac za svetlo, od muzike slusa skoro sve sto ne podnosim, obozava filmove Brusa Vilisa, a narocito onaj sahranjen za vreme Kustendolfa. Terminator, Roki i Rambo su u njegovom svetu baje, Doktor je "glup i retardiran", kapetan Dzek je "onaj pederko koji nista drugo ne zna", Kum nije klasik nego "akcioni film wannabe" a Hemfri Bogart u mom omiljenom filmu je "sonja koji do kraja mraci". Zestinu pije iskljucivo cistu, pivo iskljucivo uz dodatak i lose podnosi alkohol. Od sportova trenirao je dizanje kicice i palete, muziku slusa sa youtube-a, sa Lenom je 100 godina i uziva da bude u situaciji da je skoro-prevari. Mrzi sla...

// K=Kiza K: 'dez' Vivi, sta ima? V: Dan mi je taman lepo poceo... K: E, super sto sam naleteo na tebe, imas kredita za cim? V: Imam, drzi... K: 'fala, brate, znao sam... eeee, zove te neko... Modesti? Ko ti je upisan kao Modesti? V: Devojka... K: Tvoja? V: Ne nego tvoje keve - daj mi telefon da se javim K: Haha, je l' je znam? V: Dobro napregni tu jednu sivu celiju pa ces se mozda setiti... posto mi das telefon K: Gde nadje keve ti devojku sa tako vrljavim imenom? V: Bravo, legendo, prekinula je pre nego sto si mi dao fon... Nije joj to ime nego nadimak... Drzi, zovi koga ti drago... K: Ne zovem, cimam... cekaj, cekaj, nasao si devojku kojoj je nadimak Modesti? Muahahaha V: Pa nije joj to nadimak,  mislim nije bio... ja sam joj ga dao... Zasto moj fon svetli? Opet ona zove? K: Znaci imas devojku kojoj tepas Modesti... Ono te stvari te pale? V: Ne seri, molim te... i daj mi telefon da se javim K: Sto je ne zoves Hjumiditi, mnogo bi prikladnije bilo za...

Sve zvuci vise kul kada to kaze Hit Ledzer. Kad Danijela Martinovic kaze "Plesi sa mnom, takva sam i gotovo" dozivis krunski trenutak indeferencije a kada Hit kaze "Let's dance, you and I" sto se okvirno prevodi kao "Zaplesimo, nas dvoje" dozivis krunski trenutak... kako se kaze awesome po naski ? Moguce je pomesati sa pravilom Sona Konerija.

...equals archaeologist. Just think about it: Henry Walton Jones, Jr. Nazis, Aliens, he fought them all, almost none lived to tell Bonus points for Henry Walton Jones, Sr.*, his father, also archeologist Lara Croft Mortal, God, she knows how to kill you. Even less lived to tell  Her father was also archaeologist... Kinda pattern  Riversong Woman Daleks beg for mercy. ____________________________________________ *played by Sean Connery, how can you be more badass than that!

Kiza je cuo: Mogu ja da ti namestim da izlgeda lepo i radi i to bolje ali sporije jer je glucna nesalcovana pa onda kvarc nece da strca kad obrce kais za prenos snage... Samo moram prvo da mu podmazem pancirku da stekara ne bi iskakala iz lezista kad ga upalis. Moze, moze to i da se sanira drugacije, da uvijem ovo ovde da bude napeto, ali onda moras da pazis kako ga koristis kada 'vatas levi pun da ti ne presisa groktalica inace ima da grokce do preksutra i tu mu ni bog nece pomoci. Lena je cula: Mogu da ti bla bla bla bla bla.../* ovi ljudi bas mogu da pricaju 100 na sat - posle ja brzo pricam... kao zene su brbljive a svako od njih prica kao pet nas kad se skupimo... bas me zanima sta li ovaj sad muva, sigurno namerno baca strucne termine da ne bi saznala sta se desava... i kako je poceo da prica cim sam pomenula ono od pre neki dan, satro izlazili samo njih cetvorica vratili su Kizu pijanijeg od one letve tamo... mora da je opet pokusao da napravi od sebe smekera, mukica, pa ...

Toplo popodnevno leto (lil neka premutacija gato). Setnja... naletim na Kizu K: Des matori, kad cemo da izadjemo negde? V: Nem' pojma, kad 'oces K: Aj veceras, nadjemo se ovde oko deset pa idemo na neku zuraju*? V: Eeee, moze kasnije, tipa jedanaest? K: Sto**? V: Pa trcim negde oko devet, pa dok se istrcim, sredim posle, odmorim K: Stvarno, radis na kondiciji? Hoces konacno da se vratis na treninge, sto pricas poslednje dve godine? Znas da i ja trcim pomalo, mogli bi smo nekad zajedno? V: Pa ajd... Veceras zurka a sutra u devet trcimo? Oko parkica u kraju, moze? K: Ma da, super, i ja tu trcim //fast forward na sutra u devet V: Vidi ga sto je nabacio nove patike za trcanje, isti si kao matorci kad pocnu da trce pre srcke K: Buraz, samo ti gledaj da se ne obrukas... Dok tako u visokoumnim diskusijama od kojih zavisi sudbina globalnog zagrevanja i mira u svetu idemo ka parkicu, naletimo na Lenu i Klinku, kako idu ruku pod ruku. To normalno ne bi bio problem - to su ...

Kiza spada u one ljude koji nikad ne bi prevarili svoju devojku ali zeli da ima premnogo prilika za tako nesto. Tako kada izlazimo negde, iako je 100 godina u vezi sa Lenom, Kiza uvek zahteva da bude odnos muski prema zenski 1.2 ili manji*. Posto nas ostale mrzi da stalno brojimo muske pa zenske i onda racunamo pa po tome odlucujemo gde idemo nekih mesec-dva je iskljucivo Kiza birao mesta gde idemo. U tom periodu smo posetili neka najfensi mesta, neke najrupcine, neke najtrash kucne partije i par mesta u kojima bi se Molder Foks osecao kao kod kuce - jedini kriterijum je bio broj muski:zenski iz prethodnih iskustava. Negde u sredini tog perioda dolazi Kiza na standardno mesto okupljanja, tu smo vec Jole, Paja i Vivi aka ja. - E, znate ono prvenstvo sto se odrzava? E, pa samo zene se takmice i ima veceras zurka povodom kraja, ja sam nam obezbedio upad. Kazi, 100 sportistkinja, mlade, mi jedini sa ipsilon hromozomom? Dobro - i treneri, ali oni su cetrdeset plus, fosili, znaci mi smo jed...

Dan prvi - pocetak Filtriram stvari, odbacujem ono sto seca na Nju. Brisem njene fotografije iz kompa. Ne sa delete, sa shift+delete. Obrisani svi SMSovi, svi brojevi telefona. Brisem sve mejlove od Nje, svu Njenu muziku i sve ostalo sto me asocira na... tesko je, da se zadrzimo na tome. Dan drugi - poboljsanje Osim sto nema sunca, oblacno je. Ne, bukvalno, tog dana je sunce resilo da nestane iza groznih oblaka. nije padala kisa i nije bilo toplo. Mrzim takvo vreme. Kiza me zvao i pitao sto sam nervozan. Rekao sam mu. Posle je zvala Lena, hoce na kafu. Garant me se slucajno sad setila, nema veze sto je zanima raskid... satro. Dan treci - pogorsanje Kisa. Provala oblaka. Opet, bukvalno. Ne mogu da izadjem iz kuce u sred juna jer je previse hladno. Bravo, sudbino. Otkazujem kafu sa Lenom zbog kise. Koja je to kisa koja pada u junu? Obukao sam dugacke rukave. U junu. #fml Dan cetvrti - podnosljivost Divan jesenji dan. Samo sto je jun. Kiza je obecao odlazak na pivo ali je otisao s...

- Au... Kizo, kakva je guzva, vidi se da ce biti dobra svirka... - Jasta, Vivi kuco stara, jasta... - Pazi sto se sveta skupilo, da ne verujes da ovoliko ljudi slusa Mrmotavljenje. - Pravo da ti kazem ja van one zurke ne znam nikoga ko slusa ovo. - Ja mislio to smo samo mi, ekipa iz zgrade, kad ono... E, snimi onu na dva sata od mene, je l' ono ona tvoja bivsa? - Lana? Lila? - Sara... jebote, dokle vise ja da pamtim imena tvojih bivsih devojaka, stvarno smaras... - Aj joj se javimo //hod hod hod - Cao Sa... Koj kurac, brate, si video kako me iskulirala? Sta joj je bre? Si ti siguran da nije Sara? - Stopostotno. Nem' pojma mozda te nije videla. - Kako da me ne vidi, vidi koliki sam! Druga stvar videla me jos malopre i prepoznala, sad sam siguran; i prevrnula je ocima kada sam prisao. Si siguran da nije Lana, bas, onako, lici na Lanu? - Ovo je Sara, garant - Lana ti je ona sto je isla u muzicku pa si rekao da... pusti Lanu sad, kako si uopste raskinuo sa ovom? - Paaa...

B: Idem ja juce busom brate kad udje kontrola i krene lik da pregleda, ko ima ko nema kartu i naplacuje. Ja ga brate ne vidim, znaci ne-vidim. Dodje lik do mene brate, kaze dobardan ja kazem dobardan brate i kaze daj kartu. Ja kao nemam kartu ovono brate stanica jos samo brate i on krene brate daj legetimaciju ne brate nesto sa slikom i takoto brateeee i ja njemu kazem daj ti meni brate nesto sa slikom, a brate bio mi je sumnjiv odma', kao kako ja da znam da si ti kontrola, koj kurac, mogu ja sad obucem prsluk ko tvoj brate i onda uzimam pare, kazne i te fore. Kad on nesto kao vozi se samo ti brate, neka, neka, evo jos stanica; a ja kazem cekaj bre brate, daj sad da vidim legetimaciju kad ono brate ispade lik samo obuko onaj zeleni prsluk nema ni gsp na njemu nego brate ide samo lik i pici, naplacuje karte. I on kao da ode, tu jedan lik kaze uzo mu pare ja brate dovatim lika... ne bre, ovog sto je kontroler, i brate krenem da ga nabadam, sve po nosu, udri, udri, udri brate on kao n...

Kiza i ja, u jednoj od mnogih partija saha. Trezni**. K: Vidis, ovu ti dobijas... V: Ne mora da znaci, mozes da se boris... K: Ma sta ima da se borim - zagradis me samo topom i spicis mi posle lovca i cao, samo mogu da se koprcam al' na kraju riknem V: Hm... Da... Ali to ne bi bilo zanimljivo... 'ajde lepo da ja sad ovde malo ojacam poziciju na drugi nacin, da vidimo sta ce se onda desiti. K: E, to ti nije trebalo //potez V: ...//potez K://potez V:........//potez K://potez V://potez K:.........//potez V:...//potez K: Pazi ovo sad //potez V: Aaaa, okrenula se situacija... K: Da, samo treba da zastitim konja sto, realno, mogu u sledecem potezu i posle jedino mozes da mi sjebes damu... V: Ne, to je kraj. Dami ne mogu da ti pridjem bez da me ti prethodno matiras, jer pazi, ovu liniju ti drzis i ovu dijagonalu, samo mogu odavde a za to mi treba 3 poteza minimum - a onda sam vec gotov. Nema veze //potez K: Pda... al to ne bi bilo zanimljivo, aj sta se desi ako ja p...

I speak C to God, Java to women, C# to men, and C++ to my horse. God understands you, no mater how robust your words are. Words are women-independent. Man have many phrases that make conversation easy. When you talk to your horse it is much more complicated than talking to women, there is no understanding like between men and not even God can help you there. 'ajd sad, sta cekate? Flejmujte!

Pitanjce za ucesnike prve, srpske, pravoslavne stiropor revolucije: Ljudi, koga bre vi zajebavate? Jesam lepo rek'o da se ne guta droga kad se izlazi u javnost? Dobro, moze da se konzumira i u javnosti, ali pomalo, ponekad, ne da jedes ko semenke, na kilo! Onol'ko fejla nisam vid'o od table ne skaci kroz prozor i okreni me prekidaca. Sta ce sad da bude? Veni, sitiropori, vici? 'Ajde, cak i da vam raspisu izbore, ko ce normalan da glasa za vas? Ali vecina u Srba nije normalna, kao da cujem glas koji vristi iz malog mozga... Uopste  ne bih o ovome pisao da nisu zatvorili pola grada zbog mitinga pa sam mor'o da malko obilazim. Od Tasmajdana do Starog zeleznickog mosta is'o sam preko Kalemegdana! Ako im ovo prodje, ja idem i korak dalje: vijagra revolucija. Ima dogod ne raspisu izbore svakom penzioneru da delim besplatne godisnje zalihe vijagre i steroida na dnevnom nivou. Sine, kad krenu da ih vijaju... uznemireni penzioneri, ima da raspisu izbore samo da bi...

Pre neki dan, kucam kod 4 sata ko svaki normalan programer, kad primetim da je ostao mali trag znoja na mestu gde su stajale ruke. Ovime proglasavam, zvanicno je stiglo leto.

 - Izvinite profesore, rekli ste da na prvom kolokvijumu mozemo da koristimo literaturu. Sta to znaci, mora da bude knjiga ili...?  - Moze sve, kolega.  - Sveska? Beleske pisane rukom?  - Kolega, sve.  - Reseni rokovi?  - Kolega, ne smete da koristite racunar, digitron i sredstva mas-komunikacije. Ostalo mozete.  - Znaci odstampam predavanja...?  - ... samo mora da bude u hjumanridabl formatu, na papiru.  (u sebi) taknuto-maknuto Kolokvijum... - Kolega, kakva je to knjiga pored Vas? - Literatura, profesore... - Ali kolega, to... to... zar to nije Gorski Vijenac? - Jeste. Rekli ste sve... - Dobro, dobro... Ali kolega, molim vas, sklonite taj novac sa klupe! - Profesore, i to je literatura. - Literatura? - Rekli ste moze sve, samo da nije na racunaru... - Dobro kolega, kako hocete... Pobogu, kolega, zar porno casopis na kolokvijumu? Sad cete da kazete da je i to literatura? - Pa ne bas, to je vise za koncentraciju... - Koleg...

K: Je li Vivi, sta bi voleo da imas u stanu a sada nemas? V: Milion evra? Ili milijardu... K: Materijalisto... V: Ne, ozbiljno... 250 hiljada za stan, isto ulozim da osnujem i razradim sopstvenu firmu, napravim od nje srpski Majkrosoft, dok dam burazeru, sredim vikendicu, kupim kola... K: A, ne moze tako. Moras da izaberes neku stvar... V: Kalkulator. K: Kalkulator? Samo kalkulator? V: Pa da. Treba da dam preko soma dinara za jedan, a potreban mi je... dobro, ne trenutno, ali valjalo bi da imam u kuci... K: Ma nisam mislio nesto prakticno... Nego, nesto onako... Naprimer uvek kukas sto vise ne sviras saksofon, sto nisi rekao saksofon? V: Pa nemam gde da vezbam, komsije bi se bunile... K: Neeee, mislio sam da imas sve uslove da ga koristis... V: E, pa dobro, onda mozda saks... K: Saksofon? V: Cekaj, mogu da izaberem jednu, bilo koju stvar? K: Pa ne bas jednu stvar nego vise kao... jedan objekat? V: Voleo bi da imam ski stazu u stanu! K: Kako koj ku**c da stavis ski stazu...

//Legenda: KI - Kiza, KL - Klinka, V - Vitas V: 'De s' Kizo? KI: Oi, Vivi. V: Da vas upoznam, Kizo, Klinka; Klinka, Kiza... KL: Znamo se... KI: Mozgu, odakle znas mene? V: Iz osnovne... a nju iz kraja... KI: A gde sam se ja preselio? U koju osnovnu je ona isla? V: Dobro, bre, vidis da ne radim danas na svojoj talasnoj duzini... KI: A sto si se tako picnuo? V: hmuph... KL: On se uvek picka... V: Doslo mi... KI: Kako zivis Vivi? V: Evo, faks mi pije zivot na slamcicu... Kod tebe? KI: Evo, gledam i ne mogu da verujem koliko su domaci lekari korumpirani V: Pa da, u celom drustvu je koliko para toliko muzike... KI: Sve se prodaje... KL: Berza bez granica ? KI: Ma jos gore... Krv ti cede na slamku da ti prodaju... V: Vazduh, povoljno, 10 evra litar KL: Pa ne mogu vazduh, vazduh je besplatan... KI: Ali je zato zagadjen... V: Uskoro ce biti... KI: Prezagadjen za zivot... V: Pa ce svako da nosi na ledjima po bocu... KI: Za koju ce da kupuje filter... V: Po cen...

DISKLEJMER: Nijedan brucos, stariji ili mladji kolega nije povredjen pisanjem ovog posta... Svaka slicnost sa stvarnim licnostima je namerna V-Vivi, B-Brucos, SD-Senior demonstrator, godinu dana stariji od Vivija V: Dobar dan, kolega B: Dobar dan V: Koji zadatak ste radili? B: Zadatak broj 2 V: Da vidimo... dobro... Da li vas program radi? B: Radi V: Pokrenite ga B(ctrl+f9): Ju, nece V: Popravite to, kolega B: Ali... ali, kuci je htelo... V: Bitno je da li ovde radi... B: E, sada oce... Ne... nece... //15 minuta metode "koji ; da zamenim ."... svakih 45 sekundi objavljivanje jednog radi i jednog nece" B: Radii! V: Sigurno? B: Da, evo, radi... V: Dakle, vas program treba da ispisuje resenje ovog problema? B: Da, evo ja sam ovaj primer koristio za testiranje i evo... radi! V: Dobro, i sad ako taj primer izmenimo da umesto 2 bude 3... Pa ne radi? B: Pa da, i ne treba da radi! V: Ali, onda Vas program ne resava problem koji je postavljen... B: Resava...

Legenda: K=Kiza, H=Hot konobarica, S=Savijan, V=Vivi aka ja //isperd masinca K: De si Vivi, 100 godina? Sta se radi? Ae na pivo? V: Pivo se ne odbija. // U Saneli... ne tako perverznjaci, kafic se zove Sanela ko zna zasto H: Cao! V: Cao, sta ima od piva? H: Pa ima... tamno toceno, i svetlo toceno i neka iz flase... ustvari nema tamno... ustvari... V: Aj donesi nam bilo koje toceno, samo da je veliko, ok? H(odlazi po pivo) K: Vivi, ko je ova? Otkad ona ovde radi? V: Pojma nemam... H(donosi pivo): Izvolte... K: Hvala gospodjice... nego, bas se pitamo ko peva ovo sto se cuje na zvucniku, fina muzikica H: Joj ne znam, ovo je sa nekog CDa a ja ovde radim tek 3 dana K: Aaaaa, lepo lepo... Ako ti je dosadno... H(odlazi) K: Vivi... Kako bi je... Ispostovao... V: Daj Kizo smiri se, sad je moj red. K: Ja sam je prvi video! V: Ja sam je juce video... K: Ja sam raskinuo sa Lenom! V: Ja sam mesec dana pre toga raskinuo sa Klinkom... Zbog tvoje gluposti, kralju domace pornograf...

...a nadao sam se dobrom romanu o vitezovima sa Malte...

Profesor ulazi, pali video-bim i pocinje predavanje... Vivi je doveo Kizu na faks da budala ne bi cekala sat vremena u parku... Pr: Danas cemo uciti sabiranje... V: Ala ce da smara... K: I zasto smo ovde? Ovaj baja muti ko mikser, niko ga ne razume... Pr: ... kao sto smo zakljucili na proslom casu, brojevi su sukcesivni... V: Cuti budalo, cuce te! K: Pa nek cuje degenerik matori... Pr: ... i po istom principu je 5 za jedan vece od 4, zatim 6 od 5... V: Alo, normalizuj se! Ti posle ides na svoje lickanje i mackanje a ja kod ovog izlazim na ispit... K: Pa kad si ti ludji od njega... Pr: ...i odatle se moze zakljuciti da je 9 prethodnik 10... V: Aj ovako, slusacu ga sa pola mozga a sa ono drugo pola da igramo vist? K: Aj, sta te briga, ionako nece nista pametno da kaze... Pr: ...dakle po istom principu je 3 prethodnik 4, a 3 ima za prethodnika 2... //dve partije vista kasnije Pr: I za kraj, da kazemo da je 1+1=2 i da je 2+1=3, 3+1=4 i to moze da bude ispitno pitanje, zapisi...

"I am mathematician. I have universal knowledge" "I am astronomer. I have knowledge of universe" "I am physicist. I have knowledge of all things in universe" "I am teacher. I have working knowledge of my specialty, but I pretend to have working knowledge of all things in universe." "I am experimental physicist. I have knowledge of all important things in universe" "I am engineer. I have working knowledge of all important things in universe" "I am programmer. I write code" "I am biochemist. I have working knowledge of all important life things in universe" "I am biologist. I have working knowledge of all important alive things in universe" "I am psychologist. I have working knowledge of important aspects of every  human in universe" "I am architect.  I have knowledge of safe sitting positions in every room in universe" "I am sociologist. I have working knowledge ...

Sta smo naucili na poslednjim vezbama iz objektno orijentisanog programiranja? ne smemo da dozvolimo da bilo koji objekat moze da ceprka po atributima drugog objekata postoje intimni, zasticeni i javni delovi svakog objekta po intimnim delovima moze da ceprka samo objekat ciji su to delovi ili drugi objekat iste klase po javnim delovima svi ceprkaju bez ogranicenja po zasticenim delovima mogu da ceprkaju samo prijatelji objekta* mozemo da napravimo metodu koja nam dozvoljava da gledamo ali ne ceprkamo intimne delove** ne valja ako je objekat mnogo privatan pa mora da bude malo javan ali sto je javniji objekat to je ceprkanje po njemu rizicnije ___________________________________________________________ *"Izvin'te koleginice, je l' moze...?" "Ma moze za Vas, kolega, kako da ne moze?" ** Kao sto su (cini mi se) pocetkom 20og veka lekari gledali genitalije pacijenta u ogledalu... mada je to los primer posto su ceprkali direktno atribute, nisu ih ce...

DISKLEJMER: Nijedna bivsa devojka nije fizicki niti emotivno povredjena stvaranjem ovog posta tako da nisam skot. Povredjen je jedino mobilni telefon koji je bio ispusten i izvesni nozni mali prst kojim je otkinuta noga stola pri pokusaju Vivija da donese sebi vodu... jos boli... ding-dong //onomatopeja stizanja smsa FROM: the bivsa //wtf? sta sad 'oce, raskinuli smo (poslednji put) pre neki dan ":) sta radis????? :)" //o, boze, kako je ne mrzi da stavlja toliko upitnika... klik, klik //reply, send sms "evo nista slusam muziku, kupio nove skuske juce... s'a ima kod tebe?" klik klik //send, send ding-dong FROM: the bivsa "hahah :) ja mislila nesto pametno :) sigurno slusas hp-nije sve tako sivo* :PPPPP" // wtf? zasto sam je pustio blizu moje muzike? ok, sad moram da joj vratim klik, klik "zamalo! pogodila si grupu, ali ne i pesmu :P hp - ne volim te**" klik klik ding-dong FROM: the bivsa "U wish! znas ono, a sta da raaa...

Neki ljudi igrice na racunaru shvataju preozbiljno, pogotovo ako je u pitanju PvP. Dva takva coveka me smaraju svaki dan (i frekvencija se povecava) jer sam im pre nekog duzeg vremena obecao da cu prepricati njihov virtuelni okrsaj. Necu reci o kojoj igri se radi ali cu je opisati ukratko pa ko prepozna prepozna. Igra se sastoji od dva dela: u prvom delu se dizajniraju jedinice (tip, oruzje, oklop, specijalne sposobnosti, iskustvo) a u drugom se te iste jedinice koriste u strategiji u realnom vremenu da bi se ponizio (pobeda nije dovoljna) protivnik. Naravno, sto je jedinica bolja vise kosta pa ih igrac moze imati manje. Na jednoj strani je Lord Destroz koji napada japu na drugoj strani. Destrozove snage cine uglavnom strelci (specijalnost anti-calvary sto ih cini gotovo najboljom jedinicom), zatim malo teske pesadije sa dugim kopljima u falangama i sa strane laka konjica koja ima specijalnost izbegavanja strela. Tu su i dve jedinice najjednostavnije i najjeftinije pesadije. Japine s...

Juče sam bacio račun od slusalica, posto im garancija (jednogodišnja) ističe za par dana a one rade. Slušalice su se malopre pokvarile.

Kiza je u jednom trenutku svog zivota pomislio da moze bilo koga da nalozi na bilo sta, samo ako izvali neku glupost. Tipa: "Brate, video sam juce dva identicna maybacha idu jedan za drugim!" "Stvarno, gde?" "Haha, ala si lozana, ne mogu da verujem koliko se lozis, jao al sam te nalozio..." ... i doslo je vreme da je svima prekipelo i da smo hteli da ga naucimo pameti. Sedimo tako jednog dana u kaficu i zezamo se, kad ulazi Lena... Cao momci, cao, Kizo mozes da dodjes na sekund? Vidimo kako mu Lena nesto sapuce, sleze ramenima kada je on nesto pita, odmahuje glavom... Situacija je vrlo ozbiljna, Lena je trudna i sada mu to govori... Barem se nadam, posto sam se to dogovorio sa njom dan ranije... Morao sam da obecam da cu da joj sastavljam konfiguracije, radim domaci iz informatike i servisiram komp narednih godinu dana ali isplatilo se... Kiza menja boje a ona glumi za oskara! Ode Lena (mahne nam i namigne u znak pozdrava) i ode. Kiza seda, beo ko bela...

Govorim o Sudbini. Ponekad nam daje jasne znake koje ne smemo da zanemarujemo da nam se ne bi nesto lose desilo... Kao kada sam izbegao 101 prepreku da odem kod ortaka na rodjendan samo da bi se tamo otrovao, pazi sad, krekerom... Bilo je dve tuce ljudi tamo, uzeo sam dva onako fensi spremljena krekera sa nekim kackavaljem i suhomesnatim cudom i samo ja sam se otrovao. Nisam mogao da verujem! A prvo nisam mogao da nadjem poklon, pa sam shvatio da mi nema kosulje koju sam hteo da nosim, pa taksista nije znao gde treba da vozi, pa me odvezo na pogresnu stranu bogu iza tregera gde nema taksija, pa mi je crkla baterija na telefonu, pa sam pesacio tri zivota do prvog taksija i dok sam stigao na rodj negde sam izgubio poklon, ja i dalje hocu da idem i onda se otrujem maltene cim stignem! E, da me Sudbina ne bi opet uzela na zub, ja se danas druzim sa Pajom, jer je nase upoznavanje bilo 100% cista sudbina... //davno, davno pre par godina: Ja sam uvek bio dobar sa Kizom i znao sam da on ima ...

"Kizo, je l' bi pre bio lopov ili strumf*?" "Torima, ja sam uvek bio posten covek..." "Znaci lopov?" "Tvoja mora uvek da bude zadnja!" "Ne mora!" "Mora!" "Ne mora!"... i ziveli su srecno do kraja zivota "De si Kizo, nema te ko 500 evra" "De si Kizo, kasnis ko penzija" "De si Kizo, vrdas k'o Mladic Ljajicu" "De si Kizo, kuco stara ali ocuvana" "De si Kizo, kasnis ko menstruacija porodilji!" "Bolje Kiza na grani nego sa omcom oko vrata" "Kiza da ne lupi ne bi bio Paja" "Imas da mi zajmis 3 'iljade do petka?" "I da nemam ne bi ti dao!" "Je l' ona mene ignorise ili samo nece da me primeti?" "Aj da odemo pa da idemo" "Brate okreni se za 100 stepeni Celzijusa, to ti je pun krug" "A koliko je to u Kelvinima?" "2 pi" "Br...

Kompletni muski deo standardnog drustva* bio je pozvan na 18i rodjendan kod neke likuse koju svi poznajemo ali niko nije siguran da je zasluzio pozivnicu. Slozimo se da ce biti pica u neogranicenim kolicinama i bez dvoumljenja odemo. Dodjemo tamo, vidimo poznajemo po nekog, promuvamo se da vidimo sta se desava i zauzmemo poziciju "sank ne sme pasti". Pa nazdravimo jednom, pa jos jednom, pa jos jednom... Kiza sokom, neko pivom, neko najboljim delom krompira... a Jole svacim po malo**. Vec  ~1 po ponoci nije znao za sebe, ~2 je zaspao, ~3 smo mi krenuli a njega poneli. Srecom, znamo gde zivi i odnesemo ga do tamo. Popnemo ga do lifta, onda do VI sprata, on baci peglu u liftu, i sad samo jos da ga unesemo u stan. Ali univerzalna negacija***! Budala je izgubila kljuc negde usput! Sta sad da se radi? Zvonimo... (~4 AM) zvonimo... legnemo na zvono... i otvara Joletova majka, jedna od retkih u ovom gradu koja ne zna da Jole pije ko Alibaba i svih 40 hajduka zajedno. "Ju, deco,...

Situacija: upoznas osobu koja pocinje da te smara. Kako se najlakse otarasiti takve osobe? jednostavnim pitanjem: "Kakvu muziku slusas?". Takva osoba, po pravilu, odgovori: "Slusam sve" +- brate izmedju ove dve reci. Onda kreces da toj osobi pokazes da, ustvari, ne slusa nista: "I ja slusam sve. Bas juce sam skinuo neki ambiental izi lisning saundtrek, super zvuci i bas mi prija... Zvuk je nekako opustajuci i pomaze ti da se iskljucis" "Ma ne slusam bas tu... ambijentalnu..." "Ja volim i altrnativ nu dzez asid! To je takva fuzija osecanja u pesmama..." "Pa ne slusam ni to..." "Ne? A vokale? Npr. ja slusam Boticelija iako nemam pojma italijanski, prija mi bas..." "Ma meni je to smor muzika... ne slusam ja to..." "Stvarno? Mozda slusas samo klasiku? Je l' vise gotivis Betovena ili Suberta? Ustvari, ja mislim da je Bah najbolji..." "Daj, bre, mani me sa njima, svi su pokojni vec vise...

Dragi moji, Mi, narkomani koji slusamo o strujama, the dark side of the force, imamo nesto sto se zove Elektrijada. E, zbog toga, necu biti u mogucnosti da pisem na blogu u narednom periodu, ali dajem casnu pionirsku rec sekretara izvrsnog odbora glavnog odbora izvrsnog veca centralnog komiteta ovog bloga da cu na elektrijadi skupljati materijal za nove postove i da cu vas obradovati cim se vratim u civilizaciju ili barem u blizinu interneta. Ako vam je bas dosadno, uzmite pa citajte stare postove, ima dobrih i losih, a ja cu smisliti test da proverim vase znanje iz predmeta "Poznavanje zivota, lika i dela onoga ko misli da je homo sapiens a sebe zove Vivijem". Zivi bili, do daljnjeg! V P.S. @(znace kad vidi ono sto sledi): Come to the dark side! We have not only cookies, but fancy clothes! Luke, I'm your fa... what? not my line? we're in air? crap!

//lica : Kiza, Vivi; Samo sto se zavrsila utakmica Partizan - CSKA V: Eee, u materinu! Nista danas ne ide kako treba! Dali mi na kolokvijumu neresivi zadatak, Partizan izgubio... K: Kako, bre, neresivi V: Lepo, ne mozes da ga resis. Bio je integral od exp(x^2) de iks, ne mozes nikako, to je neresivi integral K: A, brate, znam ja takvih koliko hoces, mi to stalno radimo. Evo, da vidis... evo: x sin x, x cos x, x exp(x)... V: Kizo, nijedan od tih nije neresiv... K: Pa MENI jeste!

Možda ste primetili sa desne strane like taster sa fejzbuka. E, pa, od danas ofišeli, skupljam fejzbuk lajkove, navalite (kako ide ono: ajmo da vidimo koliko nas ima!!!) Živi bili, Vas iskreno, Do skorog viđenja, V for ViVitas

- Odakle ti skidas muziku? - Sa rapidsera - ??? - Samo na guglu kucas ono sto trazis pa rapidshare 'Aj da probam i to... www.google.com hm... odavno nisam slusao Babe, od kad mi je crk'o stari komp, mogao bi to da skinem... babe rapidshare -> google search rezultat: Download babe for free from rapidshare. Free Big Tits Babe Nylon Mature Xxx Porn Videos.zip, black-babe-dancing-in-hot-panties.avi. rapidlibrary.com/index.php?q=babe - Cached - Similar Ne brate, ne te babe, 'ocu Babe! Koja bese ono njihova pesmica... kad onu likusu sto se sprema da se vidi sa likom komsija gleda... a, da, Sudar s novim deckom ! sudar babe rapidshare -> google search rezultat: Did you mean: sugar babe rapidshare XXX- Sugar Baby aka Brandy - Deep Throat Frenzy - HashHU FTA (Free ... Gugle, jebem ti mamu perverznu! Ajmo dalje... Veseli smo mi babe veseli rapidshare -> google search rezultat: free babes zip file download on rapidshare search engine - Hot Sexy Girls High...

Pre nekog vremena, setao sam se sa Kizom parkom i takmicio se u poznavalju lika i dela Jack Sparrowa. Utom Kizi zvoni telefon... K: E, vidi, zove me Sara! (javlja se) 'Alo? Ne, nisam nista pio, nego sam do malopre imitirao Dzeka Speroua pa sam jos u karakteru... Aha... Vazi, onda tako. Vidimo se.... I ja tebe, cao! V: Koja Sara? K: Moja devojka? V: Devojka? Ti imas devojku? K: Aha... V: Pa sto nisi rekao? K: Pa brate najvise me nerviraju oni likovi koji te spopadnu sa tebra-znaskakvu-cupi-sam-smuvo pricom! V: Pa onda ne pricas takvu pricu, samo mi pomenes, onako uzgred... Ovako mozes da me dovedes u nezgodne situacije, na primer mog'o sam da te upoznam sa nekom ortakinjom ako znam da imate ista interesovanja... K: Pa je si planirao? V: Nema veze da li sam planirao, mogao sam! K: Znaci nisi... Sta se cimas bre, nije smak sveta... V: Kako ste se smuvali? K: Pa imamo zajednickog ortaka, pa smo blejali sa njim, pa je ortak otisao i... V: ...i koliko ste zajedno? K: S...

Pomene Kiza pre par dana poznati (barem u nas) MEME " Sta smo naucili gledajuci pornice " pa me natera da se zapitam sta sam ja naucio iz svih filmova, kvazifilmova i serija koje sam gledao. Odmah su se grupisale kategorije: Akcioni filmovi, najcesce made in USA - Svi nose pistolj. Skoro svi nose neko automatsko oruzje - Svi znaju kara-dziju-kung-ci, tajnu borilacku vestinu koja zahteva da vices kao mocni rendzer da bi porazio protivnika - Lepi su dobri. Lepe devojke su dobre, sexy devojke su zle - U sarzeru uvek ima dovoljno metaka. U rezervoaru uvek ima dovoljno goriva - Kola sa manje od 200 konja ne postoje - Ne zajebavaj se sa likom koji cuti, on je sampion u kara-dziju-kung-ciju - Sto su zlikovci blizi, racunar sporije radi (reze CD, pretrazuje bazu podataka...) Horor filmovi, opet =~ USA - Svi likovi su glupi* - Sve postoji istovremeno. Vukodlaci, zombiji, vampiri, babaroge, babajage, dzinovski crvi, mumije i resto Filmovi o 007 - Martini, promuckaj, nemoj...