Zapisi

"I am mathematician. I have universal knowledge" "I am astronomer. I have knowledge of universe" "I am physicist. I have knowledge of all things in universe" "I am teacher. I have working knowledge of my specialty, but I pretend to have working knowledge of all things in universe." "I am experimental physicist. I have knowledge of all important things in universe" "I am engineer. I have working knowledge of all important things in universe" "I am programmer. I write code" "I am biochemist. I have working knowledge of all important life things in universe" "I am biologist. I have working knowledge of all important alive things in universe" "I am psychologist. I have working knowledge of important aspects of every  human in universe" "I am architect.  I have knowledge of safe sitting positions in every room in universe" "I am sociologist. I have working knowledge ...

Sta smo naucili na poslednjim vezbama iz objektno orijentisanog programiranja? ne smemo da dozvolimo da bilo koji objekat moze da ceprka po atributima drugog objekata postoje intimni, zasticeni i javni delovi svakog objekta po intimnim delovima moze da ceprka samo objekat ciji su to delovi ili drugi objekat iste klase po javnim delovima svi ceprkaju bez ogranicenja po zasticenim delovima mogu da ceprkaju samo prijatelji objekta* mozemo da napravimo metodu koja nam dozvoljava da gledamo ali ne ceprkamo intimne delove** ne valja ako je objekat mnogo privatan pa mora da bude malo javan ali sto je javniji objekat to je ceprkanje po njemu rizicnije ___________________________________________________________ *"Izvin'te koleginice, je l' moze...?" "Ma moze za Vas, kolega, kako da ne moze?" ** Kao sto su (cini mi se) pocetkom 20og veka lekari gledali genitalije pacijenta u ogledalu... mada je to los primer posto su ceprkali direktno atribute, nisu ih ce...

DISKLEJMER: Nijedna bivsa devojka nije fizicki niti emotivno povredjena stvaranjem ovog posta tako da nisam skot. Povredjen je jedino mobilni telefon koji je bio ispusten i izvesni nozni mali prst kojim je otkinuta noga stola pri pokusaju Vivija da donese sebi vodu... jos boli... ding-dong //onomatopeja stizanja smsa FROM: the bivsa //wtf? sta sad 'oce, raskinuli smo (poslednji put) pre neki dan ":) sta radis????? :)" //o, boze, kako je ne mrzi da stavlja toliko upitnika... klik, klik //reply, send sms "evo nista slusam muziku, kupio nove skuske juce... s'a ima kod tebe?" klik klik //send, send ding-dong FROM: the bivsa "hahah :) ja mislila nesto pametno :) sigurno slusas hp-nije sve tako sivo* :PPPPP" // wtf? zasto sam je pustio blizu moje muzike? ok, sad moram da joj vratim klik, klik "zamalo! pogodila si grupu, ali ne i pesmu :P hp - ne volim te**" klik klik ding-dong FROM: the bivsa "U wish! znas ono, a sta da raaa...

Neki ljudi igrice na racunaru shvataju preozbiljno, pogotovo ako je u pitanju PvP. Dva takva coveka me smaraju svaki dan (i frekvencija se povecava) jer sam im pre nekog duzeg vremena obecao da cu prepricati njihov virtuelni okrsaj. Necu reci o kojoj igri se radi ali cu je opisati ukratko pa ko prepozna prepozna. Igra se sastoji od dva dela: u prvom delu se dizajniraju jedinice (tip, oruzje, oklop, specijalne sposobnosti, iskustvo) a u drugom se te iste jedinice koriste u strategiji u realnom vremenu da bi se ponizio (pobeda nije dovoljna) protivnik. Naravno, sto je jedinica bolja vise kosta pa ih igrac moze imati manje. Na jednoj strani je Lord Destroz koji napada japu na drugoj strani. Destrozove snage cine uglavnom strelci (specijalnost anti-calvary sto ih cini gotovo najboljom jedinicom), zatim malo teske pesadije sa dugim kopljima u falangama i sa strane laka konjica koja ima specijalnost izbegavanja strela. Tu su i dve jedinice najjednostavnije i najjeftinije pesadije. Japine s...

Juče sam bacio račun od slusalica, posto im garancija (jednogodišnja) ističe za par dana a one rade. Slušalice su se malopre pokvarile.

Kiza je u jednom trenutku svog zivota pomislio da moze bilo koga da nalozi na bilo sta, samo ako izvali neku glupost. Tipa: "Brate, video sam juce dva identicna maybacha idu jedan za drugim!" "Stvarno, gde?" "Haha, ala si lozana, ne mogu da verujem koliko se lozis, jao al sam te nalozio..." ... i doslo je vreme da je svima prekipelo i da smo hteli da ga naucimo pameti. Sedimo tako jednog dana u kaficu i zezamo se, kad ulazi Lena... Cao momci, cao, Kizo mozes da dodjes na sekund? Vidimo kako mu Lena nesto sapuce, sleze ramenima kada je on nesto pita, odmahuje glavom... Situacija je vrlo ozbiljna, Lena je trudna i sada mu to govori... Barem se nadam, posto sam se to dogovorio sa njom dan ranije... Morao sam da obecam da cu da joj sastavljam konfiguracije, radim domaci iz informatike i servisiram komp narednih godinu dana ali isplatilo se... Kiza menja boje a ona glumi za oskara! Ode Lena (mahne nam i namigne u znak pozdrava) i ode. Kiza seda, beo ko bela...

Govorim o Sudbini. Ponekad nam daje jasne znake koje ne smemo da zanemarujemo da nam se ne bi nesto lose desilo... Kao kada sam izbegao 101 prepreku da odem kod ortaka na rodjendan samo da bi se tamo otrovao, pazi sad, krekerom... Bilo je dve tuce ljudi tamo, uzeo sam dva onako fensi spremljena krekera sa nekim kackavaljem i suhomesnatim cudom i samo ja sam se otrovao. Nisam mogao da verujem! A prvo nisam mogao da nadjem poklon, pa sam shvatio da mi nema kosulje koju sam hteo da nosim, pa taksista nije znao gde treba da vozi, pa me odvezo na pogresnu stranu bogu iza tregera gde nema taksija, pa mi je crkla baterija na telefonu, pa sam pesacio tri zivota do prvog taksija i dok sam stigao na rodj negde sam izgubio poklon, ja i dalje hocu da idem i onda se otrujem maltene cim stignem! E, da me Sudbina ne bi opet uzela na zub, ja se danas druzim sa Pajom, jer je nase upoznavanje bilo 100% cista sudbina... //davno, davno pre par godina: Ja sam uvek bio dobar sa Kizom i znao sam da on ima ...

"Kizo, je l' bi pre bio lopov ili strumf*?" "Torima, ja sam uvek bio posten covek..." "Znaci lopov?" "Tvoja mora uvek da bude zadnja!" "Ne mora!" "Mora!" "Ne mora!"... i ziveli su srecno do kraja zivota "De si Kizo, nema te ko 500 evra" "De si Kizo, kasnis ko penzija" "De si Kizo, vrdas k'o Mladic Ljajicu" "De si Kizo, kuco stara ali ocuvana" "De si Kizo, kasnis ko menstruacija porodilji!" "Bolje Kiza na grani nego sa omcom oko vrata" "Kiza da ne lupi ne bi bio Paja" "Imas da mi zajmis 3 'iljade do petka?" "I da nemam ne bi ti dao!" "Je l' ona mene ignorise ili samo nece da me primeti?" "Aj da odemo pa da idemo" "Brate okreni se za 100 stepeni Celzijusa, to ti je pun krug" "A koliko je to u Kelvinima?" "2 pi" "Br...

Kompletni muski deo standardnog drustva* bio je pozvan na 18i rodjendan kod neke likuse koju svi poznajemo ali niko nije siguran da je zasluzio pozivnicu. Slozimo se da ce biti pica u neogranicenim kolicinama i bez dvoumljenja odemo. Dodjemo tamo, vidimo poznajemo po nekog, promuvamo se da vidimo sta se desava i zauzmemo poziciju "sank ne sme pasti". Pa nazdravimo jednom, pa jos jednom, pa jos jednom... Kiza sokom, neko pivom, neko najboljim delom krompira... a Jole svacim po malo**. Vec  ~1 po ponoci nije znao za sebe, ~2 je zaspao, ~3 smo mi krenuli a njega poneli. Srecom, znamo gde zivi i odnesemo ga do tamo. Popnemo ga do lifta, onda do VI sprata, on baci peglu u liftu, i sad samo jos da ga unesemo u stan. Ali univerzalna negacija***! Budala je izgubila kljuc negde usput! Sta sad da se radi? Zvonimo... (~4 AM) zvonimo... legnemo na zvono... i otvara Joletova majka, jedna od retkih u ovom gradu koja ne zna da Jole pije ko Alibaba i svih 40 hajduka zajedno. "Ju, deco,...

Situacija: upoznas osobu koja pocinje da te smara. Kako se najlakse otarasiti takve osobe? jednostavnim pitanjem: "Kakvu muziku slusas?". Takva osoba, po pravilu, odgovori: "Slusam sve" +- brate izmedju ove dve reci. Onda kreces da toj osobi pokazes da, ustvari, ne slusa nista: "I ja slusam sve. Bas juce sam skinuo neki ambiental izi lisning saundtrek, super zvuci i bas mi prija... Zvuk je nekako opustajuci i pomaze ti da se iskljucis" "Ma ne slusam bas tu... ambijentalnu..." "Ja volim i altrnativ nu dzez asid! To je takva fuzija osecanja u pesmama..." "Pa ne slusam ni to..." "Ne? A vokale? Npr. ja slusam Boticelija iako nemam pojma italijanski, prija mi bas..." "Ma meni je to smor muzika... ne slusam ja to..." "Stvarno? Mozda slusas samo klasiku? Je l' vise gotivis Betovena ili Suberta? Ustvari, ja mislim da je Bah najbolji..." "Daj, bre, mani me sa njima, svi su pokojni vec vise...

Dragi moji, Mi, narkomani koji slusamo o strujama, the dark side of the force, imamo nesto sto se zove Elektrijada. E, zbog toga, necu biti u mogucnosti da pisem na blogu u narednom periodu, ali dajem casnu pionirsku rec sekretara izvrsnog odbora glavnog odbora izvrsnog veca centralnog komiteta ovog bloga da cu na elektrijadi skupljati materijal za nove postove i da cu vas obradovati cim se vratim u civilizaciju ili barem u blizinu interneta. Ako vam je bas dosadno, uzmite pa citajte stare postove, ima dobrih i losih, a ja cu smisliti test da proverim vase znanje iz predmeta "Poznavanje zivota, lika i dela onoga ko misli da je homo sapiens a sebe zove Vivijem". Zivi bili, do daljnjeg! V P.S. @(znace kad vidi ono sto sledi): Come to the dark side! We have not only cookies, but fancy clothes! Luke, I'm your fa... what? not my line? we're in air? crap!

//lica : Kiza, Vivi; Samo sto se zavrsila utakmica Partizan - CSKA V: Eee, u materinu! Nista danas ne ide kako treba! Dali mi na kolokvijumu neresivi zadatak, Partizan izgubio... K: Kako, bre, neresivi V: Lepo, ne mozes da ga resis. Bio je integral od exp(x^2) de iks, ne mozes nikako, to je neresivi integral K: A, brate, znam ja takvih koliko hoces, mi to stalno radimo. Evo, da vidis... evo: x sin x, x cos x, x exp(x)... V: Kizo, nijedan od tih nije neresiv... K: Pa MENI jeste!

Možda ste primetili sa desne strane like taster sa fejzbuka. E, pa, od danas ofišeli, skupljam fejzbuk lajkove, navalite (kako ide ono: ajmo da vidimo koliko nas ima!!!) Živi bili, Vas iskreno, Do skorog viđenja, V for ViVitas

- Odakle ti skidas muziku? - Sa rapidsera - ??? - Samo na guglu kucas ono sto trazis pa rapidshare 'Aj da probam i to... www.google.com hm... odavno nisam slusao Babe, od kad mi je crk'o stari komp, mogao bi to da skinem... babe rapidshare -> google search rezultat: Download babe for free from rapidshare. Free Big Tits Babe Nylon Mature Xxx Porn Videos.zip, black-babe-dancing-in-hot-panties.avi. rapidlibrary.com/index.php?q=babe - Cached - Similar Ne brate, ne te babe, 'ocu Babe! Koja bese ono njihova pesmica... kad onu likusu sto se sprema da se vidi sa likom komsija gleda... a, da, Sudar s novim deckom ! sudar babe rapidshare -> google search rezultat: Did you mean: sugar babe rapidshare XXX- Sugar Baby aka Brandy - Deep Throat Frenzy - HashHU FTA (Free ... Gugle, jebem ti mamu perverznu! Ajmo dalje... Veseli smo mi babe veseli rapidshare -> google search rezultat: free babes zip file download on rapidshare search engine - Hot Sexy Girls High...

Pre nekog vremena, setao sam se sa Kizom parkom i takmicio se u poznavalju lika i dela Jack Sparrowa. Utom Kizi zvoni telefon... K: E, vidi, zove me Sara! (javlja se) 'Alo? Ne, nisam nista pio, nego sam do malopre imitirao Dzeka Speroua pa sam jos u karakteru... Aha... Vazi, onda tako. Vidimo se.... I ja tebe, cao! V: Koja Sara? K: Moja devojka? V: Devojka? Ti imas devojku? K: Aha... V: Pa sto nisi rekao? K: Pa brate najvise me nerviraju oni likovi koji te spopadnu sa tebra-znaskakvu-cupi-sam-smuvo pricom! V: Pa onda ne pricas takvu pricu, samo mi pomenes, onako uzgred... Ovako mozes da me dovedes u nezgodne situacije, na primer mog'o sam da te upoznam sa nekom ortakinjom ako znam da imate ista interesovanja... K: Pa je si planirao? V: Nema veze da li sam planirao, mogao sam! K: Znaci nisi... Sta se cimas bre, nije smak sveta... V: Kako ste se smuvali? K: Pa imamo zajednickog ortaka, pa smo blejali sa njim, pa je ortak otisao i... V: ...i koliko ste zajedno? K: S...

Pomene Kiza pre par dana poznati (barem u nas) MEME " Sta smo naucili gledajuci pornice " pa me natera da se zapitam sta sam ja naucio iz svih filmova, kvazifilmova i serija koje sam gledao. Odmah su se grupisale kategorije: Akcioni filmovi, najcesce made in USA - Svi nose pistolj. Skoro svi nose neko automatsko oruzje - Svi znaju kara-dziju-kung-ci, tajnu borilacku vestinu koja zahteva da vices kao mocni rendzer da bi porazio protivnika - Lepi su dobri. Lepe devojke su dobre, sexy devojke su zle - U sarzeru uvek ima dovoljno metaka. U rezervoaru uvek ima dovoljno goriva - Kola sa manje od 200 konja ne postoje - Ne zajebavaj se sa likom koji cuti, on je sampion u kara-dziju-kung-ciju - Sto su zlikovci blizi, racunar sporije radi (reze CD, pretrazuje bazu podataka...) Horor filmovi, opet =~ USA - Svi likovi su glupi* - Sve postoji istovremeno. Vukodlaci, zombiji, vampiri, babaroge, babajage, dzinovski crvi, mumije i resto Filmovi o 007 - Martini, promuckaj, nemoj...

Baron nije bio los lik samo je voleo da baronisanjem ulepsava svoj dosadni zivot a, mucenik*, nije bio dobar lazov. Tako su nastajale za njega neprijatne a za nas zabavne situacije. // B=Baron, K=Kiza, J=Jole, V=Vivi aka ja B: Vozim ja juce popodne onaj moj audi A6 i nagazio 210 na autoputu... K: Valjda 8? B: Ne, ne 208 bas je lepo pokazivalo 208... K: Ma mislim audi, prosle nedelje si pricao kako imas A8 B: Ma ne, to mi je ortakov. J: Cekaj, cekaj... Kako ortakov kad si rekao da si ga izvezo iz salona i da su ga ogrebali na prvoj raskrsnici? B: Pa da, ja sam mu ga izvezao, zato mi je i bila frka sto su ga ogrebali... Znaci idem ja 230 u A6 V: Kako 230? Malopre je bilo 210? B: Dobro bre, sta ste se navrzli? 210, 220, 230, zar je bitno? Znaci picim ja tako, kad iz drugog smera prozvizdi riba u porseu. Znas kakva je, crnka, u farmerkama, sise 'vake**. Ona mi namigne... K: Namigne? Bas namigne? B: A sto da ne namigne? K: Pa brate ako si ti isao 230 i ona barem 100 to je u...

~ 15:10 Ok, samo jos treba ovo da uplatim i odnesem do kraja radnog vremena tj. sedam popodne... auuuu, pa sad je 3 imam vremena kol'ko volim :) Aj prvo do poste. ~ 15:15, ispred poste broj 1 U, jbt, gde sad nadjose da je renoviraju... Nema veze, ajmo do sledece najblize ~ 15:45, u posti broj 2 Voda fak, koliki red? Mogao sam 'ladno da ponesem Rat i mir da ucim napamet dok cekam. Jbg, sta je tu je ~ 16:30, dosao na red, pustio jednu zenu sa detetom i jednu babu ispred mene, pandura nisam hteo* Kako bre ne moze? Sto ne moze? Kako su svi pre mene mogli a ja ne mogu da uplatim? Kakve veze ima sto ne placam karticom? Cekaj, pa vi ste me pustili da cekam sat vremena u redu da bi mi rekli da ne mogu da uplatim jer vam je kircator crk'o malopre? Vas treba streljati!!! Znas kol'ko ima nezaposlenh? Znas koliko njih bi radilo za duplo manje pare to sto ti radis i to duplo bolje? Ma sta obezbedjenje, sam cu da izadjem i necu vise u zivotu da ti udjem u postu, pa makar is...

Nedelja popodne. Sedim u kafiću sa šakom u zavoju. Ulazi Kiza... K: De si Vivi, kućo stara! Ša ima? Šta ti je sa rukom? V: Ne pitaj ništa, igrao basket u kraju i pao nezgodno. Onda odem u onu bolnicu za studente u Krunskoj jer mi je najbliža, oni nemaju rendgen pa me pošalju u Urgentni centar. Dođem ja do dvorišta ali pojma nemam koja zgrada je Urgentni. Onda lepo pitam sestru koja mi kaze samo ideš pravo i ne mozes da promašiš. Idem pravo kad naiđem na zgradu na kojoj piše "Laza Lazarević" /K: Odma' te pročitala, haha!/ Onda tu zaustavim prvog čoveka i pitam gde je Urgentni, on mi objasni ali pogrešno i tako jedno 30 min se vrtim u krug u potrazi za urgentnim. Kad konačno nađem urgentni, odem na prijemno, oni mi kažu idi i čekaj ispred sobe 4. Čekam jedno sat vremena, svi živi došli i prošli, samo sam još ja ostao. Uđem da pitam zasto još čekam a doca mi kaze da još nisu dobili karton i da odem sam na prijemno da vidim gde je zastoj. Na prijemnom vidim da je moj karto...

ako vam treba invitation za wave, samo morate da obavestite sve svoje prijatelje i da ih zamolite da se potrude da zamole sve svoje prijatelje. u 6 koraka (mozda cak i manje), mozete da dodjete do ovog baje, a on, provereno, ima vezu. nesto razmisljam, sigurno mogu da dodjem i do ovog , a on moze da mi sredi da vidim na fejzbuku sve sto svi rade... mogao bi da prodam te informacije i zgrnem poprilicne pare... btw, mogu da dodjem do engleske kraljice u 2 koraka :D koliko mi je poznato, do clanova vlade srbije mogu da dodjem tek u 3 koraka sto ministre, iz moje perspektive, cini nedodirljivijim od engleske kraljice... :\ da covek ne poveruje da nemam erdösov broj... kad smo vec kod toga, sigurno bi mogao da dodjem do ovog , ovog ili mozda ovog i mozda bi uspeo da nekog od njih umolim da mi daju da bacim potpis na neko parce papira koje planiraju da objave, a kako je ovaj mrtav, to bi mi omogucilo najmanji moguci broj u ovom trenutku. jej! covek se prosto zapita, pored toliko veza ...

roditelji u vikendici .......................................checked mlađi brat noci kod druga .............................checked stan sređen....................................................checked Ljubav Moja na putu ka meni.........................checked Čuje se interfon, otvaram bez da proverim ko je. Posle par minuta čuje se zvono. Otvaram i vidim... Kizu. K: De si Vivi, kućo stara? Šta ima? // ja ne mogu da se povratim on upada u stan K: Auuu, sto ti je sređena kuća... Čekas nekoga? V: Pa da znaš i da čekam, bas treba da stigne... K: Je l' ga znam? V: Nije on nego ona i da, znaš je.... K: Da nije ona tvoja sestra sto se loži na mene? V: Ne, nije mi sestra i ta moja sestra na koju mislis se ne loži na tebe nego te izbegava odkad si joj bacio peglu na nove cipele... K: Dobro, nema veze. E, vidi, doneo sam neke filmove da gledamo noćas, znam da ne mozeš da odoliš dobrim filmovima V: Kakve, bre, filmove? K: Ma klasici sve: Terminator svi delovi, Ejlin svi delo...

Pre par godina, idem ja skolskim hodnikom u vreme nekog odmora. Odjednom cujem neke (muske, decacke, kakogod) glasove iza sebe: Glas 1: Ajde, reci kol'ki ti je, ajde reci ako smes Glas 2: A tebi je kao veci? Kol'ki je tebi, pi**o? Pomislim u sebi "Seljaci" i ubrzam hod, ne zeleci da se okrenem... Glas 1: Ajde, izvadi ga ako smes, ajde ako smes Glas 2: Ajde, ako hoces u isto vreme, pa da vidimo ko ima veci "WTF?", porucuje mi unutrasnji ja, "Nece valjda. U hodniku. U hodniku sa kamerama. U po bela dana... ma nema sanse, zezaju se..." Glas 1: Oces na 3,4 ili 3,4 sad? Glas 2: 3,4 sad unutrasnji ja: Neeeeee Glas 1: triiii, cetiriiiii unutrasnje ja urla i proklinje sudbinu gorku, i dalje ne veruje sta se desava... Glas 1: Sad! unutrasnje ja: Idem u skolu sa naaaaajvecim i naaaajgorim... Glas 2: HAHA! 2 giga? Ti se meni smejes a imas samo 2 giga? ja imam 4 giga pa se ne duvam, nja nja! Ej, ljudi, nosi sa sobom fles koji ima samo 2 giga! Gl...

Ako citate ovo upravo sam Vam sprzio hard disk pomocu uberzajebanog virusa koji je pre toga iskopirao sve vase fajlove i lozinke i meni ih poslao. Oprosti se od fejsa, myspacea, farmvila i takvih gluposti. Ima da se ulogujem na facebook i da kazem tvojoj najboljoj drugarici da spavas sa njenim deckom. Da, cak i ako si musko. POGOTOVO ako si musko. Skinucu i odstampacu sve one obnazene fotografije koje si kacila na myspace ukoliko si zensko ili one koje si gledao na myspaceu ako si musko i znas kome cu da posaljem? Tvojoj kevi pa misli sta radis kad sledeci put budes pravio/la/lo myspace. Farmvil? Ima da se ulogujem samo da ti upropastim farmu, potrosim sve pare i unistim sve biljke. Molim? Naravno da mogu, ja sam haker. Zasto mislim da sam haker? Zato sto se razumem u control panel u svakom windowsu posle 98ice, mogu da kucam naslepo, znam da mail ne pocinje sa www, razlikujem RAM, CD i Hard. I to nije sve: koristim linux i to mint koji drzim u dualbootu na externom hardu. Eto, da...

Sedimo tako u kafiću Kiza, Jole i Ja i čekamo ostatak bande... Ulazi Lena dok Kiza i Jole raspravljaju: K: Ma dok ti meni bacis fajrbol ja sam 2 puta već bacio na sebe protekšn i onda možeš da se slikaš... J: Onda ti prvo bacim dispel pa fajrbol K: Meni fajr protekšn oduzima duplo manje mane nego tebi dispel tako da ćes pre ostati bez mane J: Ali ja imam četiri puta vise mane, sećas se? Znači, na pola moje mane ti ostaješ bez mane i onda te cepam fajrbolom K: A poušni? Ja mogu da uzmem poušn kad god hocu! J: Pa mogu i ja da imam poušne! K: Ali ne koliko i ja! Ja mogu da imam duplo više poušna od tebe, tako da mogu najupuštenije da sačekam da istrošimo manu i da te onda cepam, jer imam veliki proefišensi za teška oružja dok ti imaš samo onaj mini nož! J: Ali zato imam disintegrejt armor i disintegrejt vepon na kilo i to su mi fri magije pa si onda ti najebo... K: Brate i bez armora i oružja pobeđujem te ako nemamo mane, shvati! Lena ih je non stop posmatrala kao da pričaju kli...

Pre neki dan pitao me ortak sta studiram i zasto studiram. Nasao sam se zatecen ali sam se ubrzo snasao i poceo da mu nabrajam: Zato sto profesor kaze: "Ovaj kompjuter zivi svoj zivot..." kad god mu ga ugasimo preko blootootha, dok drugi profesor samo prokomentarise "Ne smem vise da ga pipnem" Zato sto se za devojku koja je daska* na mom faksu kaze da je horizontalno nedevijanta Zato sto imamo predevanja na kojima cujemo: "Sta je primer sudara kada je meta zanemarljive mase? Ide neki student od 100 kila hodnikom i naleti na neku kolegenicu od 30 kila - odnese je i ne primeti!" i vezbe na kojima asistent kaze "Samo proveravam da li pratite..." kada pogresi i fight the system profesora koji koristi izraze tipa "Puj pike ne vazi" i profesora kome u svim primerima male djokice ulaze u tablu. Zato sto profesor moze da kaze za EPS: "Ne mozete da iz zajebete nikako" i moze da bude dovoljno sujetan: "Hm... Dobro pitanje. Pro...

Ponedeljak sluzi za ponovna okupljanja, utorak za svadje, sreda za okupljanja 1 na 1 i pomirenja cetvrtak za planiranje izlazaka za vikend, petkom i subotom se izlazi, nedeljom oporavlja od izlazaka i tako u krug... Dok se jednog dana nismo dogovorili da odemo u Kizinu vikendicu na neodredjeno vreme... Stigli smo u subotu kasno uvece i samo smo stavili pivo u podrum i legli da spavamo, posto smo bili umorni od puta... I tu ova prica pocinje: //Legenda Ki-Kiza, J-Jole, P-Paja, L-Lena, D-Drugarica, Kl-Klinka, V-Vitas aka ja nedelja, dan prvi ~12 sati, budjenje Neki necovek, vice mi na uvo dok spavam: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! POZAR!!! POZAR!!! UPOMOOOOOC!!! UPOOOOMOOOOOOC!!! Taman da ustanem kad me doceka jastuk u facu i pritiskanje istog na moje pospano lice. Negde tokom tog "neznog" cina u necoveku prepoznam Paju koji malo potom shvati da je dosadno buditi mene i odlazi u susednu, "zensku"* sobu odakle se nedugo zatim zacuo Lenin vrisak. Tu me vec zacudi...

Ispred TVa, a u sobi ja i brat* >Koliko je sati? >Sedam >Aj' pusti Slagalicu >Nema sanse, pocinju Simsonovi! >Daj, ne smaraj, svako vece gledam Slagalicu >Bas me briga, jedva sam navatao kad us Simsonovi, ima da ih gledam >Na kom je to kanalu? >HTV >I ti ces pored nase, pravoslavne,  Slagalice da gledas ustaski kanal? >Aha, pravoslavna 100%, samo sto se onaj sampion zove Omer... Omer nesto >Dobro, gledaj te glupe Simsonove... Ionako posle ja gledam Bitange i princeze u 8 >Samo ti sanjaj, ja gledam Otpisane u 8 >A? Ti gledas Otpisane? >Ima jos par epizoda do kraja, vec su pocele Svabe da beze iz Begea >Daj ne tupi, gledas proletarijat 50ih a neces ovo sto je moderno >Eto ti sad pravoslavlje, necu da gledam Bitange i princeze nego nase, pravoslavno >Nisu to pravoslavci, budalo, to su komunisti >Jebali te i oni! Eto ti, gledaj ih, ali ja posle gledam Trenutak istine >Daj ne seri da gledas to roze sranje? Sta j...

Danas klinci farbaju kosu i nose hladno (i drugo) oruzje da bi bili face. Sam sebi vec zvucim kao neki matori dzangrizavi starac* kada kazem: "U moje vreme to je bilo drugacije"... Jeste, trebalo je imati petlju i za tucu** i za razne gluposti ali sta god smo radili mi smo bili - kreativci! Pocelo je jos u osnovnoj skoli kada smo izmesali brojeve knjiga u biblioteci pa smo svi za lektiru umesto "Orlovi rano lete" uzimali "Pesme Cika Jove Zmaja"... Mi smo se naravno pravili ludi pred bibliotekarkom i pred nastavnicom*** i na kraju smo radili pismeni na slobodnu temu... Takodje je bilo zanimljivo da za vreme sednice sa skrivenog broja zovemo nastavnike i kladimo se ko ce se javiti a ko ne, ko ce izaci in nastavnicke da se javi, ko ce samo da sedi tamo... na kraju su nas otkrili**** i kaznili sve redom... u 5om osnovne ukor razrednog staresine deluje kao stvarno ozbiljna stvar... Sve u svemu, najuzbudljivije je bilo kada je Kizi bila potrebna cetvorka iz l...

Jednom davno, dok sam jos ziveo u starom kraju, Klinka, par godina mladja od mene, zaljubila se u mene. To je tako trajalo od obdanista, kada mi je slala lisce koje smo u igrama skupljali preko nizih razreda osnovne skole gde mi je slala neke pesme i pisma zbog kojih me je celo drustvo zezalo pa do mog petog - sestog razreda kada sam poceo sa izlazcima i istrazivanjem sveta alkohola. Klinka, iako mladja pratila me ja kad god je mogla, motala se oko mene... cak su i drugovi prestali da me zezaju - dosadilo im je... Ja sam se pravio da to ne vidim a ona da ne zna da se ja pravim i da svoju zaljubljenost krije od mene. Sve dok jednog dana nismo sami sedeli na klupi u parku i ona me brzo poljubila u obraz i odmah se postidela... Zagrlio sam je i izgovorio recenicu zbog koje cu kasnije zazaliti: "Ti si fina devojka i draga si mi, ali ja na tebi ne vidim ono sto trazim kod devojaka. Stvarno ne bi zeleo da se naljutis jer si mi super drugarica i zeleo bi da to tako ostane". Naravno...

Bleja sa u kaficu sa Kizom, Joletom i Pajom. Cekamo Lenu pa da krenemo "u stetu". Ulazi Lena i upoznaje nas sa drugaricom koju je povela. Krecemo... Negde na pola puta do "stete" Drugarica se oglasi i zakljuci: D: U Beogradu nema pravih muskaraca... Svi sem Lene se nadju prozvani i odmah krecu sa protivnapadima K: Ima ali su zauzeti (poljubi Lenu) //Drugarica 1:1 Kiza, iz 1 u x i Kiza se vise ne oglasava Drugarica se smeska J: Mozda gledas na pogresnu stranu //Drugarica 1:1 Jole, izjednacenje D: Na koju god stranu da pogledam vidim isto //Drugarica 2:1 Jole, gol za pobedu i Jole se povlaci P: Sada bi te pozvao da dodjes kod mene pa da vidis //Drugarica 1:1 Paja, mada je bio u ofsajdu D: Ali neces, sto potvrdjuje moju prvobitnu tvrdnju //Drugarica 2:1 Paja, zabila mu je gol sa pola terena i sada mu i njegovi navijaci zvizde Misli, ViVitase, misli... Ovu moras da dobijes, ne za sebe nego za sve svoje drugove i za ceo kraj... U glavi odzvanjaju sve navija...

Bleja u kaficu... smor... toplo leto... cuje se muva kako zuji... u kafic ulazi Kiza i pocinje: K: Vivi, cavo, sto nisi rekao da imas fejzbuk? J: A? Kako to mislis sto nisam rekao? K: Napravim ti ja to cudo malopre i tamo mi trazi da nesto klikcem i ja klikcem i vidim lepo pise Vivitas Vivitasic. Da mi je neko rekao da neces da kazes kad to napravis... J: Pa sta je trebalo? Da nosim plavu majcu na kojoj belim slovima pise "Ja imam facebook"? K: Pa mogao si ortaku da pomenes... Uzgred... J: Zasto bi to pominjao? K: Pa da znam... Ja sam mislio da smo ortaci... J: Covece, nije mi palo na pamet da to kazem. Meni facebook predstavlja samo sredstvo za laksu komunikaciju, nista vise... Tamo imam kao prijatelje ljude koje sam video 5 puta u zivotu... K(pohotno opsesivnim tonom): Je l' imas onu plavusu? J: Koju plavusu? K: Onu sa kojom si me upoznao preeee... mesec dana? J: Aaaa... ne znam, videcu... Cek, a sta je sa Lenom? K: Nista, na moru je... J: Kad je otisla? ...

Koliko vredi imati dobrog druga odranije je svima poznato, sto iz prica, pesama, romana, sto iz stvarnog zivota. Dobri drugovi su uvek tu za vas, podrzavaju vas, savetuju, pomazu vam... Na njih se uvek mozete osloniti jer znate da vam zele samo dobro (sada ide cuveno "ali"), ali "I putevi do pakla su poplocani najboljim namerama", sto cu kratko demonstrirati . //uvod Od momenta kada sam upoznao TU devojku zaljubio sam se u nju. Nazalost, ona jevec imala decka, nekog šavijana*. Tokom narednih par meseci sam uspeo da je odvojim od gore pomenutog šavijana a posle toga i da je smuvam. Onda su usledile najlepse nedelje mog zivota... //intermezo da svi koji nemaju stomak za ovakvo pisanje odu i ispovracaju se Posle toga su usledile svadje dok se nismo rastali. Sudbina je htela da se ponovo sretnemo i pomirimo na rodjendanskoj zurci zajednickog druga. //dan posle pomirenja, rano popodne, jedan od parkova Sedimo nas dvoje na klupi, zagrljeni, ona mi je naslonila glav...

J=Ja, K=Kiza //jutro, za neke kasno a za one koji su juce isli da zurku zivota vrlo rano J:'alo? K(vice kao da budi slona na jugu Afrike):DEBILU JEDAN !@$%^%!@# UHAPSICE ME !$#%!#$% ZBOG TEBE I ONOG TVOG #$!^&@#%U&!^@ STIGO POZIV J(razbudjeno):aaaa? Pricaj sporije nista te ne razumem i slobodno nemoj da vices, nisam gluv i ne bi da postanem. 'Ajde od kraja:kakav poziv? K:Poziv na informativni razgovor, eto kakav! J:Kome je stigao? K:Meni. J:!? Si siguran? Mislim, sto tebi da stize? K:100% meni, evo pise, Kiza Kizanovic. Jedino sto moze da bude je onaj tvoj tronet! J:Kakav tronet? K:Znas ti dobro kakav, kriminalcu! Ono za filmove gde se skidaju pirati! J:Prvo nije tronet nego torent sa dva r, drugo nije moj... K:Ne znam, ortak, znam samo da si me navuko i da cu ja sve da priznam i da kazem kako je bilo pa ti vidi J:Sta ces bre da priznas? K:Sve, kako je bilo, necu ni da lazem ni da izmisljam... Reci cu da si ti dosao kod mene, da sam ja hteo da idemo u bio...