Zapisi

~ 15:10 Ok, samo jos treba ovo da uplatim i odnesem do kraja radnog vremena tj. sedam popodne... auuuu, pa sad je 3 imam vremena kol'ko volim :) Aj prvo do poste. ~ 15:15, ispred poste broj 1 U, jbt, gde sad nadjose da je renoviraju... Nema veze, ajmo do sledece najblize ~ 15:45, u posti broj 2 Voda fak, koliki red? Mogao sam 'ladno da ponesem Rat i mir da ucim napamet dok cekam. Jbg, sta je tu je ~ 16:30, dosao na red, pustio jednu zenu sa detetom i jednu babu ispred mene, pandura nisam hteo* Kako bre ne moze? Sto ne moze? Kako su svi pre mene mogli a ja ne mogu da uplatim? Kakve veze ima sto ne placam karticom? Cekaj, pa vi ste me pustili da cekam sat vremena u redu da bi mi rekli da ne mogu da uplatim jer vam je kircator crk'o malopre? Vas treba streljati!!! Znas kol'ko ima nezaposlenh? Znas koliko njih bi radilo za duplo manje pare to sto ti radis i to duplo bolje? Ma sta obezbedjenje, sam cu da izadjem i necu vise u zivotu da ti udjem u postu, pa makar is...

Nedelja popodne. Sedim u kafiću sa šakom u zavoju. Ulazi Kiza... K: De si Vivi, kućo stara! Ša ima? Šta ti je sa rukom? V: Ne pitaj ništa, igrao basket u kraju i pao nezgodno. Onda odem u onu bolnicu za studente u Krunskoj jer mi je najbliža, oni nemaju rendgen pa me pošalju u Urgentni centar. Dođem ja do dvorišta ali pojma nemam koja zgrada je Urgentni. Onda lepo pitam sestru koja mi kaze samo ideš pravo i ne mozes da promašiš. Idem pravo kad naiđem na zgradu na kojoj piše "Laza Lazarević" /K: Odma' te pročitala, haha!/ Onda tu zaustavim prvog čoveka i pitam gde je Urgentni, on mi objasni ali pogrešno i tako jedno 30 min se vrtim u krug u potrazi za urgentnim. Kad konačno nađem urgentni, odem na prijemno, oni mi kažu idi i čekaj ispred sobe 4. Čekam jedno sat vremena, svi živi došli i prošli, samo sam još ja ostao. Uđem da pitam zasto još čekam a doca mi kaze da još nisu dobili karton i da odem sam na prijemno da vidim gde je zastoj. Na prijemnom vidim da je moj karto...

ako vam treba invitation za wave, samo morate da obavestite sve svoje prijatelje i da ih zamolite da se potrude da zamole sve svoje prijatelje. u 6 koraka (mozda cak i manje), mozete da dodjete do ovog baje, a on, provereno, ima vezu. nesto razmisljam, sigurno mogu da dodjem i do ovog , a on moze da mi sredi da vidim na fejzbuku sve sto svi rade... mogao bi da prodam te informacije i zgrnem poprilicne pare... btw, mogu da dodjem do engleske kraljice u 2 koraka :D koliko mi je poznato, do clanova vlade srbije mogu da dodjem tek u 3 koraka sto ministre, iz moje perspektive, cini nedodirljivijim od engleske kraljice... :\ da covek ne poveruje da nemam erdösov broj... kad smo vec kod toga, sigurno bi mogao da dodjem do ovog , ovog ili mozda ovog i mozda bi uspeo da nekog od njih umolim da mi daju da bacim potpis na neko parce papira koje planiraju da objave, a kako je ovaj mrtav, to bi mi omogucilo najmanji moguci broj u ovom trenutku. jej! covek se prosto zapita, pored toliko veza ...

roditelji u vikendici .......................................checked mlađi brat noci kod druga .............................checked stan sređen....................................................checked Ljubav Moja na putu ka meni.........................checked Čuje se interfon, otvaram bez da proverim ko je. Posle par minuta čuje se zvono. Otvaram i vidim... Kizu. K: De si Vivi, kućo stara? Šta ima? // ja ne mogu da se povratim on upada u stan K: Auuu, sto ti je sređena kuća... Čekas nekoga? V: Pa da znaš i da čekam, bas treba da stigne... K: Je l' ga znam? V: Nije on nego ona i da, znaš je.... K: Da nije ona tvoja sestra sto se loži na mene? V: Ne, nije mi sestra i ta moja sestra na koju mislis se ne loži na tebe nego te izbegava odkad si joj bacio peglu na nove cipele... K: Dobro, nema veze. E, vidi, doneo sam neke filmove da gledamo noćas, znam da ne mozeš da odoliš dobrim filmovima V: Kakve, bre, filmove? K: Ma klasici sve: Terminator svi delovi, Ejlin svi delo...

Pre par godina, idem ja skolskim hodnikom u vreme nekog odmora. Odjednom cujem neke (muske, decacke, kakogod) glasove iza sebe: Glas 1: Ajde, reci kol'ki ti je, ajde reci ako smes Glas 2: A tebi je kao veci? Kol'ki je tebi, pi**o? Pomislim u sebi "Seljaci" i ubrzam hod, ne zeleci da se okrenem... Glas 1: Ajde, izvadi ga ako smes, ajde ako smes Glas 2: Ajde, ako hoces u isto vreme, pa da vidimo ko ima veci "WTF?", porucuje mi unutrasnji ja, "Nece valjda. U hodniku. U hodniku sa kamerama. U po bela dana... ma nema sanse, zezaju se..." Glas 1: Oces na 3,4 ili 3,4 sad? Glas 2: 3,4 sad unutrasnji ja: Neeeeee Glas 1: triiii, cetiriiiii unutrasnje ja urla i proklinje sudbinu gorku, i dalje ne veruje sta se desava... Glas 1: Sad! unutrasnje ja: Idem u skolu sa naaaaajvecim i naaaajgorim... Glas 2: HAHA! 2 giga? Ti se meni smejes a imas samo 2 giga? ja imam 4 giga pa se ne duvam, nja nja! Ej, ljudi, nosi sa sobom fles koji ima samo 2 giga! Gl...

Ako citate ovo upravo sam Vam sprzio hard disk pomocu uberzajebanog virusa koji je pre toga iskopirao sve vase fajlove i lozinke i meni ih poslao. Oprosti se od fejsa, myspacea, farmvila i takvih gluposti. Ima da se ulogujem na facebook i da kazem tvojoj najboljoj drugarici da spavas sa njenim deckom. Da, cak i ako si musko. POGOTOVO ako si musko. Skinucu i odstampacu sve one obnazene fotografije koje si kacila na myspace ukoliko si zensko ili one koje si gledao na myspaceu ako si musko i znas kome cu da posaljem? Tvojoj kevi pa misli sta radis kad sledeci put budes pravio/la/lo myspace. Farmvil? Ima da se ulogujem samo da ti upropastim farmu, potrosim sve pare i unistim sve biljke. Molim? Naravno da mogu, ja sam haker. Zasto mislim da sam haker? Zato sto se razumem u control panel u svakom windowsu posle 98ice, mogu da kucam naslepo, znam da mail ne pocinje sa www, razlikujem RAM, CD i Hard. I to nije sve: koristim linux i to mint koji drzim u dualbootu na externom hardu. Eto, da...

Sedimo tako u kafiću Kiza, Jole i Ja i čekamo ostatak bande... Ulazi Lena dok Kiza i Jole raspravljaju: K: Ma dok ti meni bacis fajrbol ja sam 2 puta već bacio na sebe protekšn i onda možeš da se slikaš... J: Onda ti prvo bacim dispel pa fajrbol K: Meni fajr protekšn oduzima duplo manje mane nego tebi dispel tako da ćes pre ostati bez mane J: Ali ja imam četiri puta vise mane, sećas se? Znači, na pola moje mane ti ostaješ bez mane i onda te cepam fajrbolom K: A poušni? Ja mogu da uzmem poušn kad god hocu! J: Pa mogu i ja da imam poušne! K: Ali ne koliko i ja! Ja mogu da imam duplo više poušna od tebe, tako da mogu najupuštenije da sačekam da istrošimo manu i da te onda cepam, jer imam veliki proefišensi za teška oružja dok ti imaš samo onaj mini nož! J: Ali zato imam disintegrejt armor i disintegrejt vepon na kilo i to su mi fri magije pa si onda ti najebo... K: Brate i bez armora i oružja pobeđujem te ako nemamo mane, shvati! Lena ih je non stop posmatrala kao da pričaju kli...

Pre neki dan pitao me ortak sta studiram i zasto studiram. Nasao sam se zatecen ali sam se ubrzo snasao i poceo da mu nabrajam: Zato sto profesor kaze: "Ovaj kompjuter zivi svoj zivot..." kad god mu ga ugasimo preko blootootha, dok drugi profesor samo prokomentarise "Ne smem vise da ga pipnem" Zato sto se za devojku koja je daska* na mom faksu kaze da je horizontalno nedevijanta Zato sto imamo predevanja na kojima cujemo: "Sta je primer sudara kada je meta zanemarljive mase? Ide neki student od 100 kila hodnikom i naleti na neku kolegenicu od 30 kila - odnese je i ne primeti!" i vezbe na kojima asistent kaze "Samo proveravam da li pratite..." kada pogresi i fight the system profesora koji koristi izraze tipa "Puj pike ne vazi" i profesora kome u svim primerima male djokice ulaze u tablu. Zato sto profesor moze da kaze za EPS: "Ne mozete da iz zajebete nikako" i moze da bude dovoljno sujetan: "Hm... Dobro pitanje. Pro...

Ponedeljak sluzi za ponovna okupljanja, utorak za svadje, sreda za okupljanja 1 na 1 i pomirenja cetvrtak za planiranje izlazaka za vikend, petkom i subotom se izlazi, nedeljom oporavlja od izlazaka i tako u krug... Dok se jednog dana nismo dogovorili da odemo u Kizinu vikendicu na neodredjeno vreme... Stigli smo u subotu kasno uvece i samo smo stavili pivo u podrum i legli da spavamo, posto smo bili umorni od puta... I tu ova prica pocinje: //Legenda Ki-Kiza, J-Jole, P-Paja, L-Lena, D-Drugarica, Kl-Klinka, V-Vitas aka ja nedelja, dan prvi ~12 sati, budjenje Neki necovek, vice mi na uvo dok spavam: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! POZAR!!! POZAR!!! UPOMOOOOOC!!! UPOOOOMOOOOOOC!!! Taman da ustanem kad me doceka jastuk u facu i pritiskanje istog na moje pospano lice. Negde tokom tog "neznog" cina u necoveku prepoznam Paju koji malo potom shvati da je dosadno buditi mene i odlazi u susednu, "zensku"* sobu odakle se nedugo zatim zacuo Lenin vrisak. Tu me vec zacudi...

Ispred TVa, a u sobi ja i brat* >Koliko je sati? >Sedam >Aj' pusti Slagalicu >Nema sanse, pocinju Simsonovi! >Daj, ne smaraj, svako vece gledam Slagalicu >Bas me briga, jedva sam navatao kad us Simsonovi, ima da ih gledam >Na kom je to kanalu? >HTV >I ti ces pored nase, pravoslavne,  Slagalice da gledas ustaski kanal? >Aha, pravoslavna 100%, samo sto se onaj sampion zove Omer... Omer nesto >Dobro, gledaj te glupe Simsonove... Ionako posle ja gledam Bitange i princeze u 8 >Samo ti sanjaj, ja gledam Otpisane u 8 >A? Ti gledas Otpisane? >Ima jos par epizoda do kraja, vec su pocele Svabe da beze iz Begea >Daj ne tupi, gledas proletarijat 50ih a neces ovo sto je moderno >Eto ti sad pravoslavlje, necu da gledam Bitange i princeze nego nase, pravoslavno >Nisu to pravoslavci, budalo, to su komunisti >Jebali te i oni! Eto ti, gledaj ih, ali ja posle gledam Trenutak istine >Daj ne seri da gledas to roze sranje? Sta j...

Danas klinci farbaju kosu i nose hladno (i drugo) oruzje da bi bili face. Sam sebi vec zvucim kao neki matori dzangrizavi starac* kada kazem: "U moje vreme to je bilo drugacije"... Jeste, trebalo je imati petlju i za tucu** i za razne gluposti ali sta god smo radili mi smo bili - kreativci! Pocelo je jos u osnovnoj skoli kada smo izmesali brojeve knjiga u biblioteci pa smo svi za lektiru umesto "Orlovi rano lete" uzimali "Pesme Cika Jove Zmaja"... Mi smo se naravno pravili ludi pred bibliotekarkom i pred nastavnicom*** i na kraju smo radili pismeni na slobodnu temu... Takodje je bilo zanimljivo da za vreme sednice sa skrivenog broja zovemo nastavnike i kladimo se ko ce se javiti a ko ne, ko ce izaci in nastavnicke da se javi, ko ce samo da sedi tamo... na kraju su nas otkrili**** i kaznili sve redom... u 5om osnovne ukor razrednog staresine deluje kao stvarno ozbiljna stvar... Sve u svemu, najuzbudljivije je bilo kada je Kizi bila potrebna cetvorka iz l...

Jednom davno, dok sam jos ziveo u starom kraju, Klinka, par godina mladja od mene, zaljubila se u mene. To je tako trajalo od obdanista, kada mi je slala lisce koje smo u igrama skupljali preko nizih razreda osnovne skole gde mi je slala neke pesme i pisma zbog kojih me je celo drustvo zezalo pa do mog petog - sestog razreda kada sam poceo sa izlazcima i istrazivanjem sveta alkohola. Klinka, iako mladja pratila me ja kad god je mogla, motala se oko mene... cak su i drugovi prestali da me zezaju - dosadilo im je... Ja sam se pravio da to ne vidim a ona da ne zna da se ja pravim i da svoju zaljubljenost krije od mene. Sve dok jednog dana nismo sami sedeli na klupi u parku i ona me brzo poljubila u obraz i odmah se postidela... Zagrlio sam je i izgovorio recenicu zbog koje cu kasnije zazaliti: "Ti si fina devojka i draga si mi, ali ja na tebi ne vidim ono sto trazim kod devojaka. Stvarno ne bi zeleo da se naljutis jer si mi super drugarica i zeleo bi da to tako ostane". Naravno...

Bleja sa u kaficu sa Kizom, Joletom i Pajom. Cekamo Lenu pa da krenemo "u stetu". Ulazi Lena i upoznaje nas sa drugaricom koju je povela. Krecemo... Negde na pola puta do "stete" Drugarica se oglasi i zakljuci: D: U Beogradu nema pravih muskaraca... Svi sem Lene se nadju prozvani i odmah krecu sa protivnapadima K: Ima ali su zauzeti (poljubi Lenu) //Drugarica 1:1 Kiza, iz 1 u x i Kiza se vise ne oglasava Drugarica se smeska J: Mozda gledas na pogresnu stranu //Drugarica 1:1 Jole, izjednacenje D: Na koju god stranu da pogledam vidim isto //Drugarica 2:1 Jole, gol za pobedu i Jole se povlaci P: Sada bi te pozvao da dodjes kod mene pa da vidis //Drugarica 1:1 Paja, mada je bio u ofsajdu D: Ali neces, sto potvrdjuje moju prvobitnu tvrdnju //Drugarica 2:1 Paja, zabila mu je gol sa pola terena i sada mu i njegovi navijaci zvizde Misli, ViVitase, misli... Ovu moras da dobijes, ne za sebe nego za sve svoje drugove i za ceo kraj... U glavi odzvanjaju sve navija...

Bleja u kaficu... smor... toplo leto... cuje se muva kako zuji... u kafic ulazi Kiza i pocinje: K: Vivi, cavo, sto nisi rekao da imas fejzbuk? J: A? Kako to mislis sto nisam rekao? K: Napravim ti ja to cudo malopre i tamo mi trazi da nesto klikcem i ja klikcem i vidim lepo pise Vivitas Vivitasic. Da mi je neko rekao da neces da kazes kad to napravis... J: Pa sta je trebalo? Da nosim plavu majcu na kojoj belim slovima pise "Ja imam facebook"? K: Pa mogao si ortaku da pomenes... Uzgred... J: Zasto bi to pominjao? K: Pa da znam... Ja sam mislio da smo ortaci... J: Covece, nije mi palo na pamet da to kazem. Meni facebook predstavlja samo sredstvo za laksu komunikaciju, nista vise... Tamo imam kao prijatelje ljude koje sam video 5 puta u zivotu... K(pohotno opsesivnim tonom): Je l' imas onu plavusu? J: Koju plavusu? K: Onu sa kojom si me upoznao preeee... mesec dana? J: Aaaa... ne znam, videcu... Cek, a sta je sa Lenom? K: Nista, na moru je... J: Kad je otisla? ...

Koliko vredi imati dobrog druga odranije je svima poznato, sto iz prica, pesama, romana, sto iz stvarnog zivota. Dobri drugovi su uvek tu za vas, podrzavaju vas, savetuju, pomazu vam... Na njih se uvek mozete osloniti jer znate da vam zele samo dobro (sada ide cuveno "ali"), ali "I putevi do pakla su poplocani najboljim namerama", sto cu kratko demonstrirati . //uvod Od momenta kada sam upoznao TU devojku zaljubio sam se u nju. Nazalost, ona jevec imala decka, nekog šavijana*. Tokom narednih par meseci sam uspeo da je odvojim od gore pomenutog šavijana a posle toga i da je smuvam. Onda su usledile najlepse nedelje mog zivota... //intermezo da svi koji nemaju stomak za ovakvo pisanje odu i ispovracaju se Posle toga su usledile svadje dok se nismo rastali. Sudbina je htela da se ponovo sretnemo i pomirimo na rodjendanskoj zurci zajednickog druga. //dan posle pomirenja, rano popodne, jedan od parkova Sedimo nas dvoje na klupi, zagrljeni, ona mi je naslonila glav...

J=Ja, K=Kiza //jutro, za neke kasno a za one koji su juce isli da zurku zivota vrlo rano J:'alo? K(vice kao da budi slona na jugu Afrike):DEBILU JEDAN !@$%^%!@# UHAPSICE ME !$#%!#$% ZBOG TEBE I ONOG TVOG #$!^&@#%U&!^@ STIGO POZIV J(razbudjeno):aaaa? Pricaj sporije nista te ne razumem i slobodno nemoj da vices, nisam gluv i ne bi da postanem. 'Ajde od kraja:kakav poziv? K:Poziv na informativni razgovor, eto kakav! J:Kome je stigao? K:Meni. J:!? Si siguran? Mislim, sto tebi da stize? K:100% meni, evo pise, Kiza Kizanovic. Jedino sto moze da bude je onaj tvoj tronet! J:Kakav tronet? K:Znas ti dobro kakav, kriminalcu! Ono za filmove gde se skidaju pirati! J:Prvo nije tronet nego torent sa dva r, drugo nije moj... K:Ne znam, ortak, znam samo da si me navuko i da cu ja sve da priznam i da kazem kako je bilo pa ti vidi J:Sta ces bre da priznas? K:Sve, kako je bilo, necu ni da lazem ni da izmisljam... Reci cu da si ti dosao kod mene, da sam ja hteo da idemo u bio...

//~3 ujutru You have 1 unread mail From:XXX@hotmail.com Subject:Spavanje e, meni se spava, ae da idemo Ja, naglas: "Debilu jedan nevidjeni, sami smo u prokletoj racunarskoj, na 4 metra od tebe sam, ne mogu da te ne cujem sve i da hocu jer cujem i budjavu muvu kako zuji a ti pises mail umesto da kazes lepo k'o covek. Zasto mi ne bi ovo isto rekao uzivo, da se malo odvojis od kompa koji ti je, provereno, sprzio mozak?" muk //~3:03 You have 1 unread mail From:XXX@hotmail.com Subject:Re: Monolog mrzi me I posle sam ja frik...

O1=osoba 1; O2=osoba 2; Playlista osobe 2: 1. 50 cent 2. Iron Maiden 3. James Brown 4.Beethoven 5.Balasevic ... O1:"Sta ti slusas uopste?" O2:"Sve" O1:"Narodnjake?" O2:"Ne. Muziku" Sta vise reci? Ah, da:"Ne slusaj narodnjake - umri prirodnom smrcu!"

Zasto uvek i u svemu moraju da postoje dve strane koje su suprotstavljene i svi ljudi na svetu moraju da budu na jednoj od te dve strane? Ja sam sebe uvek smatrao liberalnim - nikada me nije bilo briga kog porekla je necije ime, kom bogu se (ne) moli i zato sam vrlo cesto upadao u neprijatne situacije tipa: "A ti si onaj sto se druzi sa..." I sad ti objasni kako navijas za Partizan a imas druga Deliju, kako si pravoslavac a videli su te sa nekim cije se prezime ne zavrsava na ić, kako to da nisi znao da je Pera/Mika/Zika ustasa/ceknik/marsovac i kako se ti druzis sa njim ako i kako si... I dok objasnim polumozgasima da me to ne zanima i da ne razmisljam o tome najcesce umalo izbegnem batine... Uvek upadnem u isti sablon i sa svojim umerenim stavovima zavrsim braneci jedne ili druge i budem proglasen ekstremom. Mogu samo jedno da porucim svim ekstremima: Jebala vas politika!

Nikada nisam voleo da nosim dukseve na kojima pise NIKE slovima koja se mogu videti sa meseca, niti Ray-ban naocare zato sto pola grada nosi rejbanke. Nikada nisam bio neko ko prati modne trendove i ko voli brendove, ali nikada nisam gledao na 90% ljudi kojima je bitno da nose brendove (makar i Guchi, Armanje, Verosacie i sl.) kao na intelektualno niza bica... sve do nedavno... Sve vise primecujem da brendovi prevazilaze oblacenje (da ih u oblacenju ima, necu ni da komentarisem, smatram to previse ociglednim) i polako se brendiraju sve grane zivota. Sve visi vidim da je ponasanje postalo svojevrstan brend. Tako, na primer, postane moderna uzrecica, postapalica, uzvik i veznik (sve istovremeno, sto ce se iz prilozenog dati videti) satro. U roku od 24 sata svako mlado stvorenje koje pretenduje da bude popularno u krdu istih koristi rec satro: "Bas si satro", "Satro je dosao", "Ma satro", "Satro tebra"... a da vecina njih i ne zna sta to znaci. Da...

K=kiza J=ja P=prodavacica //Zvoni mobilni ~9:30 ujutru J:'Alo K:'Si ti normalan, sto se ne javljas toliko dugo? Kiza ovde! J:Znam da je Kiza, vidim po broju.  Sorry za nejavljanje, u obavezama sam, takmicenja, skola... K:Znam, znam... Za sve ima vremena samo za ortaka nema... Nego pusti sada druzenje, treba mi usluga J:Nemam pare i ne bi ti ih dao ni hemijsku dok mi ne vratis DVD sa muzikom od proslog leta! K:Ma ne to... J:Nemam ni zivce da ti popravljam komp, prosli put mi je to oduzelo 7 sati! K:Cekaj, bre, nije to... J:Necu da ti radim domaci iz informatike, nije stvar samo u principima, nemam vremena ni da rucam K:E, to ti ne verujem, ti uvek rucas! Nego slusaj da ti kazem: znas onu moju devojku? J:Koju? K:Lenu, bre, koju drugu?! J:Mislis onu sa kojom sam te upoznao? K:Da... J:I koju sam ti rekao kako da smuvas? K:Da... J:I sa kojom sam te pomirio prethodna dva puta? K:Da... J:Pa onako, znam je iz vidjenja K:Ne zezaj, samo mi jos to fali! Slusaj, treb...

Saucesce svima koji ovo citaju, jer su spali na niske grane kada citaju prvi post na nekom blogu. Nije bas da ja ne umem nista pametno da kazem, umem, ali me sada nesto bas mrzi. Glavna svrha ovog, mog prvog, posta je da svima privucem paznju da sam poceo da doprinosim razvoju interneta i covecanstva na ovaj nacin. Bolje vas nasao, Ja